Bugonia (2025)

O meu novo Lanthimos favorito, mais contido na forma, igualmente exuberante no conteúdo. Uma história que agarra, repleta de alegorias, simbolismos e mensagens ousadas e histriónicas sobre a sociedade, os cultos, as crenças e o poder. As verdades fabricadas, as mentiras manipuladas, o síndrome do guru, a reviravolta que parece demasiado óbvia à partida mas que funciona que nem uma pedrada no charco à chegada. As sociedades que funcionam como colmeias, o olhar omnipresente, as máscaras sociais, as catarses encenadas, o absurdo como espelho da realidade. É Lanthimos no seu estado ideológico mais puro: sátira social sobre a condição humana, com um twist que desmonta a sua visão, os seus alvos e as suas ideias por completo. E isso é cinema, é inesperado, é Lanthimos a ser Lanthimos sobre Lanthimos. Papelaços de Emma Stone e Jesse Plemons, que certamente serão premiados com uma mão cheia de nomeações aos principais prémios da temporada.

The Most Underrated Type of Villain

TRON: Ares (2025)

"Tron: Ares" doesn’t break new ground narratively - the script leans heavily on exposition and familiar heroic beats - but it thrives as a visual spectacle, with a striking sense of aesthetic continuity with the franchise’s legacy. Exceptional audio design anchored by a gripping score, making the whole experience engaging, polished and undeniably cinematic. Jared Leto did his job, Greta Lee was fantastic, Evan Peters so-so, Gillian Anderson wasted and Jeff Bridges shamefully played The Dude in a really pathetic small and undeserving part.

Ghost Prime War

Black Phone 2 (2025)

It tries to boost the supernatural angle of the first one but ends up feeling like a bland "Nightmare on Elm Street" imitation. The Super-8 dream look is ok but the movie drags on for the first full hour, repeating information and relying on weak jump scares, random gore and clumsy Stranger Thingsesque style emotion for the rest of it. Let's avoid a trilogy, ok? PS: It took me three days to finish the first act, as I kept on falling asleep on the sofa. Boring as hell. Or ice, I suppose.

Val Kilmer (1959-2025)

Biosphere (2022)

It is one of those strange but clever little sci-fi chamber pieces. It starts in a modest two-man apocalyptic bunker and then sprints into places you’d never predict. Anchored by the easy, lived-in chemistry of Mark Duplass and Sterling K. Brown - both delivering performances so natural they keep the scripts' wildest turns emotionally grounded -, the story blends humour, awkward sincerity and big philosophical swings as it pokes at survival, gender, fate and even an odd Super Mario metaphor. It’s lo-fi sci-fi with a beating heart, even if the final act feels messy and incomplete.

Nem para o trailer tenho paciência

Trois couleurs : Blanc (1994)

A full-blown mafioso with a convoluted revenge plan, all because his wife thought he wasn’t… shall we say… "man enough". He gets divorced, humiliated, robbed, beaten, deported and stuffed into a suitcase… but true love never dies. And nothing fixes a broken heart quite like faking your own death and incriminating your ex for it. And then regreting it. God, these polish guys.

Blood Squibs

Stalked by My Doctor: Patient’s Revenge (2018)

O cardioginecologista pediátrico mais famoso do planeta - o único, na verdade - está de volta. Relação séria de três meses com uma trintona - que até está interessada em incluir uma amiga num ménage com o Dr. Roberts - e uns flashbacks a explicar como é que este patife foi considerado inocente pelos tribunais e saiu da prisão. Melhor, como recuperou a sua credibilidade e agora é um professor universitário conceituado. Ilusões e fantasias de volta - turma inteira de universitárias a despirem-se, que mimo -, amigo imaginário bom e relaxado - ele mesmo - sempre a beber margaritas, um momento musical à La La Land absolutamente DELICIOSO e um plano de vingança da pobre vítima do primeiro filme. Mais ousado nas reviravoltas narrativas, menos creepy que os anteriores. E, estranhamente, por isso mesmo, menos interessante e empolgante. Talvez quem precise de aconselhamento psiquiátrico sou eu.

Michelle & Kurt

Stalked by My Doctor: The Return (2016)

É tão creepy como o "Saw", mas não precisou de esperar pelo décimo tomo para fazer a versão mariachi chiquito mexicana. O cardiologista é agora pediatra na conversa de engate, à beira-mar, passeios de pé na areia, a aproveitar margaritas em Acapulco. Miúda jeitosa afogada, "hey I'm a doctor", respiração boca-a-boca, manobras de reanimação à Eric Roberts - não sou especialista, mas não creio que uma mão em cada seio seja a forma correcta de reanimar alguém. Complexo de Deus, psicóloga por Zoom para discutir o seu problema com raparigas noviças, regresso aos States com passaporte falso, mais uma mãe (viúva de escadote) desconfiada. Raios partam as velhas, afinal elas é que são o verdadeiro problema do Sr. Doutor. Os sonhos/desejos continuam maravilhosos - filme a preto e branco interactivo e facada com um "check, please" no topo da lista, não esquecendo as fantasias sexuais que devem ser alínea fundamental no contrato do Eric Roberts de modo a ele ter uma boa desculpa de trincar fillet mignon tenrinho. Nova abordagem na saga a relembrar os tempos da faculdade e aquele lema do "maravilha, maravilha era tirar da mãe para pôr na filha", panquecas com o nome da nova obsessão, testes falsos de herpes genital e um cunhado Sawyer do Intermarché fã de granola. Estou mesmo fã disto, já não apanhava uma saga tão campy e irresistível desde os anos oitenta; só lhe falta mesmo a numeração cronológica nos títulos. Em pulgas para ir ao terceiro e muito feliz por haverem cinco destes. Direito a quebrar a quarta parede na cena final e tudo. Que trash delicioso.

The Secret Behind Studio Ghibli’s Success

Stalked by My Doctor (2015)

Sites de encontros não funcionam com o Eric Roberts: são garrafas de Merlot mandadas para o lixo sem necessidade nenhuma. Telemóveis a conduzir, outra asneira grave, podes acabar numa urgência hospitalar a ser tratada pelo taradão do Eric Roberts. Pior, a ser beijada pelo Eric Roberts enquanto estás inconsciente. Já não se fazem cardiologistas destes, que sabem que o melhor remédio para um coração partido é um carinho maroto, um abraço apertado, uma snifadela nos lençóis alheios, um sonho molhado agarrado a uma boneca de brincar. O pior pai do mundo, uma mãe com alergia à penicilina, um namorado que é um artolas e o mais repugnante, maquiavélico e brilhante psicopata de dentadura perfeita que o cinema já viu. Pronto, a televisão por cabo norte-americana, provavelmente naqueles canais com três dígitos. O que interessa é que eu e o Pedro Cinemaxunga estamos comprometidos a desbravar esta pentalogia, tendo já arrancado negociações com o Sindicato de Biólogos de Zona Centro para trazer o Miguel Ferreira para esta aventura Robertiana. Bom funeral para encerrar este primeiro capítulo, uma verdadeira celebração de vida. Literalmente. E olhem que eu detesto aquela malta que usa o termo "literalmente" para tudo e mais alguma coisa. Literalmente falando.

Gene Hackman (1930-2025)

Pau Preto (1989)

Entre o fado no ouvido e o estafado nos olhos, garanto-vos que o título não está relacionado com o Ruy de Carvalho, apesar daqueles boxers reveladores na cena inicial poderem dar a entender que fosse uma indirecta. Telefilme da RTP que retrata as dificuldades de integração e adaptação de uma família que regressa de Angola logo após o 25 de Abril. Descobertas noturnas inesperadas na RTP Memória em que, na verdade, não se descobre nada de relevante. Mas caraças, era o Ruy de Carvalho, bêbado, racista (ou patriota?!?), de boxers apertadas e pau feito, enrolado na cama com a namorada do filho, o tal "pau preto". Vocês tinham resistido? Virgílio Castelo, António Feio, Vítor Norte e até o presidente angolano José Eduardo dos Santos, todos "putos", qual descoberta arqueológica.

Os balões de ar quente também merecem!

Cinema Paradiso (1988)

O grande problema de ter visto a versão de cinema primeiro é que agora vou ter que arranjar três horas para ver a versão de realizador de Tornatore, saber mais sobre o que aconteceu à Elena, e depois chegar aqui frustrado por não ser suficiente. Sim, eu vi o "Cinema Paradiso" pela primeira vez aos quarenta anos, e estou feliz por isso: mais novo não daria tanto valor, mais velho ficaria altamente depressivo. Raios partam a vida que passa, raios partam o cinema que se esvanece, raios partam as amizades que se perdem, raios partam o amor que não floresce. Já agora o meu Cinema Paradiso chamava-se Atlântida Cine, numa pequena ilha com três mil habitantes: lá chorei com o "Rei Leão", dei a mão a uma miúda mais velha da escola no "The Mask" e dei um jeito nas costas que durou duas semanas a imitar um movimento do Liu Kang no "Mortal Kombat".

Critters: Anatomy of a Franchise

When Harry Met Sally… (1989)

É daquelas comédias românticas à antiga, que enquadra na perfeição os dilemas sexuais e relacionais do seu tempo, um tempo sem telemóveis, sem redes sociais, sem aplicações de encontros. Nova Iorque era definitivamente a cidade mais fotogénica do mundo, Billy Cristal uma espécie de Woody Allen um bocadinho menos neurótico mas de cabelo igualmente medonho e Meg Ryan uma promessa de namoradinha da América que tem aqui o papel principal naquele que foi provavelmente o momento mais memorável da sua carreira: a cena do orgasmo falso num dinner - "I'll have what she's having!" encerra de forma perfeita um momento que perpetuará eternamente no Hall of Fame de Hollywood. No epitáfio de Rob Reiner estará algo do género: "Esqueçam o companheiro ideal, contentem-se com o que estiver mais á mão!".

Rockwell Sci-fi!

A Força do Atrito (1993)

O acting de praticamente todo o elenco é medonho - candidato Vieira e restantes mosqueteiros incluídos -, a narração - que aparece a espaços, sem razão aparente - tenebrosa e o guião uma confusão de ideias apocalípticas, entre bares underground à "Barb Wire" que sobrevivem de subornos à autoridade corrupta aos bidões de combustível como o "ouro" mais procurado e desejado, que não levam a nada. Mas há um charme estranho e raro neste "Mad Max" lusitano, um ambiente de holocausto nuclear credível e cativante, entre edifícios abandonados, muita pedra e ferro velho e um vermelho barro que toma conta das imagens que, diria, é caso único na história do cinema português. Água, comida e outros bens essenciais, tudo normal, não exageremos, devia haver um Pingo Doce por perto. Agradecimentos ao Sporting Clube de Portugal nos créditos finais, havemos um dia de descobrir porquê. Mas o mais impressionante de tudo? Manuel João Vieira, atlético, a correr atrás de um comboio. Ena Pá 1997!

What Do Producers Do?

O Candidato Vieira (2004)

Continuo a sonhar com um Portugal alcatifado, em que possa correr descalço na rua. Por entre parvoíces e sátiras, Vieira aborda muitos assuntos sérios nas entrelinhas há mais de um quarto de século, seja de propósito e com propósito, ou por mera coincidência muitas vezes, seja em entrevistas "presidenciais" ou em músicas das suas bandas. A diferença entre um génio e um idiota é muitas vezes uma linha invisível muito ténue, mas a verdade é que da mesma forma que fazia falta um Alberto João Jardim na esquerda em 2000 para equilibrar o campo, continua a fazer falta um Ventrulha socialista agora em 2025. Não que Vieira seja essa pessoa, porque na verdade é de Extremo Centro. Pena que a promessa de ser candidato nunca se concretize - entre as assinaturas entregues aparecem sempre os Picachus da Silva e os Son Gokus Mendes -, mas ter a oportunidade de viver a quase candidatura deste verdadeiro artista uma vez na vida já era bom; duas é um luxo! E, por isso, junto-me assim à sua comissão de honra, integrando uma lista composta por personalidades como Conan - o Herói da Trafaria -, Marilú, uma Indonésia Anã e o Tamagochi.

Something Huge Awakens

Don Rickles: One Night Only (2014)

My Mount Rushmore of Comedians would be Don Rickles, George Carlin, Robin Williams and Richard Pryor. But only because that Scorsese/De Niro duo didn't have a stand-up career together. They rocked the stage like no other on this special event. So great and rewarding that Don got to receive all this love and recognition while he was still alive and mentally sane. Let's just wonder why, with so many stars from so many fields there that evening, the director decided to constantly focus on Harvey Weinstein. Don, you were one of a kind!

The Fashion of Sci-Fi Futures

Good Boy (2025)

Uma questão muito interessante para ser discutida em podcast: se fosse um actor humano, quem seria este cão? Já li por aí que seria o Daniel Day-Lewis, mas não concordo. Deu-me mais pinta de Robert Redford pelo tom do pêlo e pelo movimento das sobrancelhas. Ao realizador provavelmente fez lembrar o Harrison Ford, daí a homenagem no nome Indy. Pormenores. Passemos ao que interessa: conceito original, atmosfera competente... e tudo o resto catastrófico. Catastrófico ao ponto de estragar o conceito, atenuar a atmosfera, tornar-se confuso entre simbolismos e pesadelos, visões e alucinações. Confesso que cheguei ao fim sem sequer perceber se isto era uma espécie de "Sexto Sentido" canino... ou se o twist era outro.

Usual Creepy McAvoy

K-9 (1989)

Se fosse um jogador de futebol era o Hugo Leal: arranque promissor no Benfica - um filme "canino" que começa com uma canzanada num carro e um ataque balístico de um helicóptero -, ainda salta para o Atlético de Madrid e PSG - a cena do interrogatório com o patife preso à porta do carro a correr na autoestrada é melhor que o "The Long Walk" inteiro e o Jerry Lee a apanhar e partir uma bola de snooker com os dentes -, tem mais uma oportunidade no Porto - especialidade de tortura é agarrar os canastrões pelos tintins - e depois o descalabro entre os Trofenses e os Salamancas desta vida - o vilão do Kevin Tighe que é fraquíssimo, a cena nos lençóis com o tema do Jaws, a cena da pinocadela canina, a falta de química entre Belushi e todos os que o rodeiam, etc. etc. Como policial não cumpre os requisitos mínimos, como buddy cop é um satisfaz menos, como filme "canino" um satisfaz mais. O Belushi, esse, está como o Hugo Leal hoje em dia: dedicou-se ao padel.

The Death of Touchstone Pictures

Delta Force 2: The Colombian Connection (1990)

Como se a ideia de ter o Chuck Norris no Carnaval do Rio de Janeiro não fosse suficiente para nos agarrar a um filme, ainda passam o nome do Billy Drago nos créditos iniciais entre dois ou três pares de seios a abanar. Está comprado. O Chuck acaba por ser introduzido apenas mais tarde num dinner qualquer na terra do Tio Sam a despachar palermas mal educados e, por isso, já só esperamos que o irmão mais novo do Chuck Norris não tenha confundido o Rio de Janeiro com Bogotá no título. Tudo tranquilo, a besta do Billy Drago lidera um cartel na Colômbia que anda a encher a Flórida de cocaína e, claro, só um homem pode resolver o assunto: aquele que processou a NBC porque "Lei e Ordem" eram nomes registados de cada uma das suas pernas. Chuck Norris paraquedista, Chuck Norris trepador, Chuck Norris inconsciente depois de levar uma marretada na cabeça - terei que confirmar com as entidades competentes, mas provavelmente terá sido a única vez na carreira -, fianças de dez milhões de dólares que são trocos para o Dragozão, famílias mortas e um país chamado São Carlos, apesar do título ser Conexão Colombiana e não Conexão São Carlense. "Quando a morte chamar, vais berrar que nem um bebé", diz o pai Chuck para o tio Drago. Juntem explosões old school, limusinas a desviarem-se de mísseis disparados por helicópteros e, pelo menos para mim, é tudo um pacote mais do que suficiente para me limpar a alma para as próximas semanas.

We will never get tired of Jason Statham

Turner & Hooch (1989)

Havia um certo charme único e característico neste Tom Hanks esticadinho do final dos anos oitenta. Contextualizado na época, estava longe do estatuto de sex symbol do Tom Cruise, da coolness de Michael J. Fox, da rebeldia do Patrick Swayze ou da cara laroca do River Phoenix. Entre o nerd e o porreiro, o divertido e o dramático, o Tom Hanks já era o Tom Hanks. Um Dogue de Bordéus cheio de baba que bebe cerveja e come muffins ao pequeno-almoço, o Tom Hanks com problemas sérios com embalagens de fio dental, o eterno polícia do "Die Hard" como parceiro, uma táctica canina assustadora de prender pescoços, um diálogo/monólogo irresistível num stakeout e uma opção narrativa bem perto do final que talvez se tenha revelado demasiado audaz e arriscada para o "tipo" de filme que o realizador de um dos meus 007 favoritos - o que tem a Teri Hatcher e a Michelle Yeoh como Bond Girls - orquestrou. Eu gostei, mas ninguém vai à frutaria da vila para comprar salame de chocolate. Outra erro crasso: esperar que a malta acreditasse que o Craig T. Nelson era um dos bons da fita.