Sites de encontros não funcionam com o Eric Roberts: são garrafas de Merlot mandadas para o lixo sem necessidade nenhuma. Telemóveis a conduzir, outra asneira grave, podes acabar numa urgência hospitalar a ser tratada pelo taradão do Eric Roberts. Pior, a ser beijada pelo Eric Roberts enquanto estás inconsciente. Já não se fazem cardiologistas destes, que sabem que o melhor remédio para um coração partido é um carinho maroto, um abraço apertado, uma snifadela nos lençóis alheios, um sonho molhado agarrado a uma boneca de brincar. O pior pai do mundo, uma mãe com alergia à penicilina, um namorado que é um artolas e o mais repugnante, maquiavélico e brilhante psicopata de dentadura perfeita que o cinema já viu. Pronto, a televisão por cabo norte-americana, provavelmente naqueles canais com três dígitos. O que interessa é que eu e o Pedro Cinemaxunga estamos comprometidos a desbravar esta pentalogia, tendo já arrancado negociações com o Sindicato de Biólogos de Zona Centro para trazer o Miguel Ferreira para esta aventura Robertiana. Bom funeral para encerrar este primeiro capítulo, uma verdadeira celebração de vida. Literalmente. E olhem que eu detesto aquela malta que usa o termo "literalmente" para tudo e mais alguma coisa. Literalmente falando.
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